Вот уже месяц в подъезде идёт ремонт. Не какой-нибудь там косметический, а самый настоящий! В связи с этим периодически что-нибудь красят и воняет этой краской потом по всему дому. Но мы (жильцы) уже привыкли и только форточки открываем в квартирах и на этажах, чтобы совсем уж не умереть. Вот и вчера, как обычно, выхожу из квартиры. Ессна, пахнет краской. Иду открывать окно. Привычным движением пытаюсь открыть. А ОНО, БЛ, ПОКРАШЕНО!!! Так и ходила полдня с белыми руками, ибо смыть нечем было... и куртку любимую испачкала((( Нефарт, блин!

Недавно обворовали квартиру, целенаправленно вынесли только деньги и документы, остался вообще без копейки. А дело было как раз перед отпуском, в итоге решил не лететь, сдать билеты на самолёт и на эти деньги как-то прожить до следующей зарплаты. Деньги должны были вернуться на карточку. Билеты-то сдал, а авиакомпания через несколько дней перестала существовать. Соответственно, и не слетал никуда, и деньги в итоге не вернулись. Кругом нефарт.

С самого детства я знала, как назову своих детей в будущем - было два имени, которые мне ну очень нравились, и об этом знали все - и родители, и сестра, и двоюродные братья-сестры, с которыми мы были очень дружны с детства. Так вот, все мы выросли, обзавелись семьями, и тут... Моя родная сестра, ставшая мамой первой из нас, называет дочь... "моим" именем... Сказать, что у меня не было слов - ничего не сказать, ведь она знала, как я хотела так назвать дочь!! Ссорились, ругались, я буквально умоляла называть иначе, но она решения не поменяла, съехав на мужа - мол, это он придумал имя и ему пофигу, чье оно там любимое. Погоревала я и подумала - ладно, ну хоть сына назову так, как всегда хотела. Но... ситуация повторилась, и на этот раз двоюродный брат "украл" мое имя для сына, а на мое недоумение ответил, что вообще не помнит, кто там и о чем в детстве мечтал. Но имена-то не из особо частых (Владислав и Алина), так что в такие совпадения я просто не верю. Вот такой нефарт с родственниками..

Ехал как-то зимой на экзамен, езжу обычно на электричке, ехать час с небольшим. Время раннее, еще даже не рассвело толком, и я, конечно, не выспавшийся, в общем, задремал... Просыпаюсь - какая-то остановка, а я спросонья тупо не могу понять, что это за станция и спрашиваю у рядом сидящей бабули, она называет, я понимаю, что это же моя, подрываюсь и в последний момент выскакиваю.... Но уже выйдя, понимаю, что это вообще не моя остановка, более того, до моей еще ехать и ехать, т.е. спал я совсем не долго. И вот стою я на перроне, холодина -15, до следующей электрички больше часа, на экзамен стало быть явно опаздываю, на такси денег нет... Нефарт!! P.s. для любопытных - на экзамен опоздал, препод из принципиальных, не впустил, отправил на пересдачу.

Пару лет назад один мой друг женился. Отмечали, как водится, несколько дней, и на второй день были на даче. Обратно выбирались уже кто как мог, и несколько человек поехали на электричке. Все деньги были пропиты, и последнюю бутылку водки распили на станции, зажевывая хвоей. В электричке ехали весело, пока не появился наряд милиции.. Не подумайте, что сильно буянили, просто менты совершали обычный обход состава, ну и привлекла их внимание подвыпившая компания. Документов ни у кого не оказалось, и они, естественно, решили всех обыскать. А у одного из гостей перед самой свадьбой выпала пломба, и так как времени сходить к врачу не оставалось, он взял с собой медицинский шприц, чтобы промывать дырку в зубе, и доблестные милиционеры его обнаружили. Дальше последовал такой диалог: "Откуда баян? наркоман штоле? Где игла?" И тут владелец шприца достает из кармана хвойные иголки, которые не успели доесть и заявляет: "Вот их у меня сколько!" Все, конечно, дико ржали, а вот менты юмора не поняли. В итоге ожидаемый финал: несколько часов в отделении для всей компании. Такой вот нефарт.

Нефарт - это когда твоя бабушка настолько тебя опекает, переживает и пытается "оградить" от всех и вся, особенно от представителей противоположного пола, что не только не зовет к телефону, если мне звонят парни и не передает, если звонили в мое отсутствие, но даже в самолете, когда на местах рядом с нами оказывается парень моего возраста, она заставляет меня поменяться с ней местами и садится между нами. А мне тем временем уже 18 почти... Вот такой нефарт 

Мама передала банку домашних маринованных помидоров. Так вот, я умудрилась эту банку уронить... прямо себе на ногу :( Перелом плюсневой кости, гипс, костыли, уже само по себе нефарт, но! это еще что по сравнению с тем, что через две недели мы собирались ехать компанией в горы, на лыжах кататься. И все поедут, но без меня. Нефааарт

Последние несколько лет муж на праздники дарил мне один и тот же парфюм, объясняя это тем, что это его любимый запах и ему нравится, когда я так пахну. Я и не противилась - хоть и люблю разнообразие, но запах этот мне тоже нравился. И только недавно, когда случайно выяснилось, что у него есть на стороне другая женщина, до меня наконец дошел весь смысл этих подарков - он дарил мне эти духи только потому, что ОНА пользовалась такими же, и поэтому я никогда не могла почувствовать от него "чужой" запах - ведь это был и мой запах тоже! Вот такой нефарт с мужем (уже почти бывшим). Зато я точно знаю, когда именно он начал мне изменять - именно тогда, когда начал дарить эти духи..

Не так давно на работе мне предложили повышение. Ну, я что - конечно же, согласился. Но как выясняется позже, повышение (почему-то) касалось только занимаемой должности, но не заработной платы. В итоге торчу на работе теперь дольше, пашу в два раза больше, работы вообще валом, ответственности больше и нервов, соответственно, тоже, а получаю столько же, сколько и раньше. Вот такое, блин, "повышение"... Знал бы, послал бы нафиг с таким повышением. 

В 10 классе я имел неосторожность приобрести пагубную привычку – начал курить. В то время я еще всячески утаивал свое пристрастие, и у меня был каждодневный ритуал: каждый вечер, когда все засыпали, я курил в своей комнате. Выглядело это так: у окна, вровень с подоконником, стоял письменный стол; я вставал на стол, выставлял локти в открытую форточку, и курил, выпуская дым на улицу. В тот вечер, с нетерпением дождавшись, когда все уснули, я вытащил вожделенную сигарету, и полез на стол (как всегда, в полной темноте). Привычным жестом выставляю вперед локти, подаюсь вперед, чтобы опереться, и…локти встречают пустоту, я начинаю вываливаться наружу. Неожиданно для меня, окно оказалось открыто. Пятый этаж. Спасибо ангелу-хранителю, и рефлексам – одной рукой я успел зацепиться за раму, и предотвратить незапланированный вылет во двор. Как я перешугался – трудно описать - сползал со стола я на полусогнутых ногах, сердце сжалось до размеров атома, и бешено колотилось. Было нервно выкурено 5 сигарет подряд. Фарт, что полет не состоялся, но никому не пожелаю испытать нефарт в виде такого невнимательного курения.

Приехал я как-то в гости к своей родственнице в другой город. Она пенсионерка, так что совершенно логично, что в первый день за ужином она попросила меня помочь - слить воду из большой кастрюли с варёной картошкой. А я, весь такой уставший с дороги, беру кастрюлю с плиты, сливаю воду в раковину... Затем поднимаю крышку кастрюли и вижу, что слил бульон из грибного супа! Нефарт, картошка была в соседней кастрюле!

Всю жизнь мечтала поплавать в тёплом южном море. Но то с деньгами было туго, то дети маленькие... Но всё-таки мечта моя сбылась! На работе разговорились с коллегой, и оказалось, что у неё родители живут в километре от Азовского моря. Я сразу напросилась к ним в гости со своей дочей пяти лет. Коллега согласилась, только при одном условии - я забираю и её дочку 10-ти лет. Без проблем! И вот мы уже на югах. Всё было отлично - и погода, и родители. Только каждый день я вела на море такую компанию: свою дочь, дочь подруги, её брата двоюродного и соседскую девочку. Так что мне самой уже было не до моря и не до купанья - только головы в воде и успевала пересчитывать: раз, два, три, четыре...

Недавно, после посещения врача, выяснилось, что почти по всем моим странным симптомам (откуда-то взявшееся повышенное потоотделение, внезапные приступы жара, перепады настроения, раздражительность, бессонница) у меня менопауза, или проще говоря, климакс. Все бы ничего, но мне только недавно 18 исполнилось, какой климакс?! 

Нефарт - это когда тебе в отпуск через 3 дня улетать, а ты не можешь найти свой загран.паспорт. Всю квартиру перерыл, искал уже и там, где он мог бы быть, и там, где вообще никак не мог бы - нету. Мысленно уже попрощался с возможностью поехать - хоть и путевки на руках, но без паспорта далеко не уедешь. Скольких нервов мне и жене это стоило, не передать. В итоге отправляю жену с подругой вместо себя, а сам.... через день после их отлета нахожу чертов паспорт.. в джинсах, которые были брошены в корзину для стирки. Джинсы эти я с собой брать не собирался, поэтому и стирать их до отлета не спешил. А как решил постирать, так и нашел... Вот такой, б****, нефарт - остался без отпуска.

-... Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был, прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Работала как-то в аптеке в ночную смену. Клиентов нет, спать жутко хочется. Заходит парень лет 25 и просит «Котекс». Я аж умилилась: обычно мужчины очень стесняются покупать прокладки или тампоны.

— Какую вам пачку?

Парень вопросительно на меня смотрит. Решаю уточнить:

— На 10, 20, 40 штук?
— Не знаю. Думаю, трёх будет достаточно.
— Извините, поштучно не продаём.

Тогда меня осеняет: парень просто ничего в этом не смыслит, что вовсе не странно. Понимающе улыбаюсь и решаю ему помочь.

— Мой вам совет как девушки: возьмите пачку на 20, а то десяти может и не хватить.

Глаза парня стремительно лезут на лоб, но он согласно кивает.

— На сколько вам капелек? — капельками мы обычно обозначаем, так сказать, вместимость прокладок и тампонов.

Глаза парня становятся ещё больше. И только тут в мой сонный мозг проникает мысль: что-то здесь не так. А всё оказалось до банального просто: парень попросил не средства женской гигиены «Котекс», а презервативы «Контекс». Долго вместе смеялись.